Шикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы.

Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

  Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

  Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

  В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

  Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.     

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

    Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться

Лучшие анекдоты 2021

1

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

2

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться, как нормальные люди.

3
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмешь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал!

4

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

5

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

6
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза — просто охрененно!

7
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Люблю Русский язык!

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!

Иди ко мне — и дико мне.

Пока лечилась — покалечилась.

Мы же на ты — мы женаты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»

И только в русском языке есть предложение состоящее из трех букв : 'Э, а я? "

Берлускони рассказал анекдот про себя, Путина и папу римского

2 сентября 2022, 14:19

Как говорится в анекдоте, политики, понтифик и молодой помощник папы летят в самолете над Атлантикой. Вдруг выясняется, что самолет разобьется через пять минут, при этом на борту есть только четыре парашюта и пятеро пассажиров.

Первый парашют берет американский лидер Джо Байден, говоря, что он самый влиятельный человек на Западе.

«Этот причитается мне, потому что я самый влиятельный человек на Востоке», — с такими словами берет Путин второй парашют.

Берлускони берет третий парашют, аргументируя, что он самый умный политик в мире.

После этого молодой помощник папы римского отдает оставшийся парашют понтифику, но тот возражает и говорит, что уже стар и прожил долгую счастливую жизнь. Однако помощник замечает, что парашютов два, потому что Берлускони взял рюкзак вместо парашюта!

Из истории подарков женщинам

Неприличная сирень

Некий английский юноша знатного происхождения преподнес своей двоюродной бабке баронессе фон Шенк очаровательный букетик сирени, после чего был бит сиренью по щекам и спущен с лестницы.

Все дело в том, что бабушка фон Шенк была немкой и владела популярным в Германии XIX века языком цветов. Согласно этому романтическому наречию, месседж, содержащийся в послании внучатого племянника, гласил: «Дорогая, поспешим к алтарю, пока не прошла молодость!»