"КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Архив » Обсуждение всё обо всем 5...


Обсуждение всё обо всем 5...

Сообщений 441 страница 460 из 992

1

D&V

Смотрите у НАС НА САЙТЕ онлайн сериал «Великолепный век» в прямом эфире на турецком телеканале Star tv. 
Онлайн перевод проходит под Онлайн трансляцией в Чате.
Расписание показа «Великолепный Век»:
Каждую среду с  21:45 (по Московскому времени) и с 20:45 (по Киевскому времени)

Star_TV

D&V

Слушайте на нашем сайте РАДИО

Радио

D&V

Вы можете пользоваться дополнительными "анимашками! в тексте

Смайлики, смайлы

D&V

Вы можете самостоятельно вставлять музыку в посты

Как вставить музыку на форум

D&V

Вы можете присоединиться к нам в Одноклассниках и ВКонтакте
Всегда свежие новости о новинках нашего сайта!

Одноклассники  http://www.odnoklassniki.ru/group/51956336033968
ВКонтакте   http://vk.com/club51531511

0

441

Инь-Янь написал(а):

Немного юмора

Ох как порадовало,ну кто скажет,что животные ничего не понимают!!!

+1

442

УКАЗ

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

http://s4.uploads.ru/t/H0nb7.jpg

+1

443

СЕКРЕТЫ ОЗВУЧКИ

Человек, чьим голосом говорят герои популярных сериалов, рассказал о том, сколько в русском языке вариантов слова Fuck, кто такой укладчик и в чем феномен домашней озвучки.

Феномен домашней озвучки популярных сериалов появился в 2008 году с выходом на экраны сериала Lost. Любители многосерийных историй самостоятельно переводили и озвучивали новые выпуски, распространяли их в социальных сетях и торрент-трекерах. Так появились студии LostFilm, «Кураж-Бамбей», «Кубик в кубе» и многие другие.

Как приходят в профессию

Нет каких-то определённых условий, из-за которых люди начинают заниматься домашней озвучкой. Часто ребята просто хотят озвучить любимый сериал, который ещё не переведён на русский язык. В профессиональных студиях всё по-другому: там работают актёры и режиссёры с образованием и попасть туда на работу довольно сложно. «Озвукаторами», так по идее называется моя профессия, становятся случайно: у тебя есть какое-никакое оборудование, ты находишь фильм или сериал, который тебе нравится, и переозвучиваешь его, пользуясь субтитрами. Я вот вообще в театральном учился, а моя коллега — на журфаке.

Первой моей заказной озвучкой были пиратские фильмы, за которые платили $20. У заказчиков были отвратительные переводы текстов: наверняка они не заморачивались и переводили всё в «Промте» (Promt, популярная программа для переводов. — Прим. ред.) без последующей редактуры. Потом был первый сезон вампирского сериала — за него вообще не заплатили. Но начинать всегда с чего-то приходится.

О пиратстве

Рынок озвучки сериалов поделён на два лагеря: домашние полупрофессиональные студии, заказы которым приходят от платных интернет-кинотеатров, и студии с легальными заказами от правообладателей. Вторые считают первых пиратами и даже троллят их на проффорумах. По мне, пиратство — это взять фильм бесплатно, а потом зарабатывать на нём деньги. Но мы ведь не получаем непосредственной прибыли: люди смотрят озвученные нами сериалы бесплатно. Хотя случается, что наглые школьники ставят нам в упрёк, что серия не вышла, и считают, что мы им обязаны: «Вы благодаря нам деньги зарабатываете!» Как этому маленькому говнюку может такое прийти в голову, учитывая, что сериалы он смотрит бесплатно?

Сериалы на ТВ

За рубежом озвучкой сериалов вообще никто не занимается. Везде они идут с субтитрами, и зрителей это устраивает. У нас же люди никак не привыкнут воспринимать фильмы с субтитрами и требуют голосовой перевод.

Существует несколько видов озвучки: закадровая (когда голос накладывается поверх оригинальной дорожки, обычно с небольшим отставанием) и дубляж, то есть полное заглушение. На телевидении зачастую используют закадровый, озвучивают без голосовых вариаций, сухим монотонным голосом, не заморачиваются по поводу звуковых эффектов типа имитации голоса в телефоне и тому подобного. Тут как испорченный телефон: переводчик халтурит и переводит кое-как, редактор кое-как редактирует, а актёры в итоге читают то, что им отдали. Тогда и получаются казусы вроде тех, когда в оригинале ты слышишь «break a leg», а актёр говорит: «Сломай ногу», хотя фраза означает «ни пуха ни пера». Почему так происходит? Для них это просто монотонная работа, у них сто тысяч минут в день и нет времени вкладывать душу в озвучивание. Отличие домашней озвучки зачастую заключается в том, что непрофессионалы более душевно относятся к своей работе. Я искренне люблю своего мистера Вайта и Глорию (герои сериалов «Во все тяжкие» и «Американская семейка». — Прим. ред.), а они — нет. Хотя встречаются разные примеры. Помню, многие были недовольны, когда канал СТС запустил «Теорию Большого взрыва» в собственной озвучке: все привыкли к «Кураж-Бамбею» и не воспринимали сериал иначе. На телике не было «бугагашенек» и прочих собственных фишек «Куража». Но если подумать, то именно озвучка на СТС по смыслу наиболее близка к оригиналу: шутки были переведены на русский очень грамотно, без всяких там «сырников у тёти Глаши».

Но в своей массе российские телеканалы — это косные советские структуры. Они считают, что мужчина не может озвучивать женщину, а в дубляже должно участвовать четыре-пять актёров. А то, что они допускают глупейшие семантические ошибки, их не волнует. Как и то, что я один могу изобразить пять голосов так, что никто в жизни не догадается, что это один человек.

Вспомните, как всё было раньше! Та озвучка, которую мы слышали в 90-х, — это труд невероятно талантливых людей. Мало того, что они озвучивали многие фильмы синхронно, без перевода, так ещё и делали это на невероятно сложном оборудовании. Сейчас техника позволяет озвучивать всё, что ты захочешь, просто имея микрофон и компьютер. С одной стороны, это хорошо: благодаря этим людям сформировалась индустрия зарубежных сериалов в России. С другой — плодятся жутко озвученные, плохо переведённые на русский сериалы, а у людей, которые это делают, появляется ложное представление о собственных способностях.

Механизм

Есть чётко отработанная схема озвучивания любого кинопродукта. Например, чтобы озвучка на другом языке не выглядела нелепо, применяют «липсинг» — это такая технология подгонки дубляжа под движения губ говорящего. Её используют все более-менее серьёзные студии. Иногда приходится полностью менять фразу и её смысл, чтобы она выглядела натурально. Этим занимаются специальные люди — «укладчики». В домашних условиях всё немного проще: фразу обычно не меняют, но её длительность в любом случае должна соответствовать длительности оригинального высказывания, чтобы голос не забегал на других персонажей.

Первый этап озвучки — это перевод серии. Здесь схема всегда одна: на сайтах вроде Addic7ed.com переводчик выбирает нужный сериал и получает полноценный монтажный лист — субтитры с указанием времени реплик персонажей. При просмотре вы их не увидите, но в закодированном варианте они есть у любого сериала, и не только на английском языке. Переводчику остаётся подобрать аналогичные по длине фразы на русском и отослать монтажный лист в студию. У хорошего переводчика на серию может уйти от пары часов до пары суток. Не стоит забывать об узкоспециализированных сериалах вроде медицинских. Тут переводчик должен не просто сохранить стиль повествования, но и знать все эти медицинские термины вроде аортокоронарного шунтирования.

Обычно эпизод делится на мужские и женские реплики, причём иногда приходится озвучить несколько персонажей подряд. Ты смотришь на видео, ориентируясь на субтитры или монтажный лист. Некоторые студии усложняют себе работу: в одной программе записывают по несколько реплик, в другой — чистят и сводят звук. Непонятно зачем, если для всего этого есть одна программа. Никакой проработки голоса для персонажа или подбора нужного тона не существует. Ты просто слушаешь героя и говоришь похожим голосом. К третьему эпизоду всё утрясается и голос остаётся неизменным, будете начинать смотреть сериал — обратите внимание, как меняется голос в первых сериях.

Домашняя студия озвучки — это команда из нескольких людей: переводчик, редактор и непосредственно тот, кто озвучивает — он же зачастую и звукорежиссёр.

Маты и неловкие моменты

Это только со стороны смешно смотреть на то, как работник студии по несколько раз не может озвучить реплику. В действительности это очень раздражает. Как-то раз мне пришлось озвучивать мультфильм, в котором был персонаж по имени Каиаэоаэалеале. Это даже прочитать невозможно, не то что произнести! Вы сами попробуйте.

Девушкам бывает сложно озвучивать постельные сцены: стесняются, просят коллег уйти в другую комнату. Правда, спустя какое-то время привыкают и уже не боятся сказать что-то вроде: «Эй ты, иди сюда». В закадре с этим попроще: озвучка накладывается поверх оригинальных голосов, и изображать поцелуи и томное дыхание в постели нам не обязательно. Хотя у домашнего дубляжа есть свои минусы. Вот сидишь ты ночью, озвучиваешь какой-нибудь остросюжетный фильм про войну. В соседней комнате кто-то спит, а ты орёшь: «Санитар! Скорее сюда».

Важно, чтобы зритель воспринимал дубляж как родную озвучку: для этого переводчик должен в совершенстве оперировать русским языком, как литературным, так и нелитературным. Чувство юмора тоже не помешает: в комедийных сериалах очень важны эвфемизмы и авторские шуточки. А уж если в оригинале много матерятся, то переводчик должен знать весь спектр народного мата и его вариации. У нас есть одна отличная переводчица, но она совершенно не умеет переводить маты. На каждый fuck у неё «бл..ь», а ведь можно всяких позаковырестие придумать. Русского человека вообще почему-то очень оскорбляют маты. Зато половой акт с откручиванием башки — совершенно нормально. Взять хотя бы True Blood! Да там же порнуха прикрытая вперемешку с кровищей, а вот маты переводить, видите ли, некрасиво. Не надо вставлять мат туда, где его нет в оригинале. Если он есть — почему бы не перевести? Иногда просто нелепо слышать «чёрт», когда в оригинале «shit».

Монетизация

Вообще, почему-то многие люди думают, что работники студий озвучки — олигархи и покупают по машине в день. Это полный бред! Хотя сейчас появилось несколько способов заработать на сериалах: реклама на собственном сайте, озвучка для онлайн-телевидения или спонсорская поддержка. Вот включаешь сериал и слышишь «при поддержке сайта такого-то» — такое спонсорство появилось около года назад, раньше всё делали бесплатно, на собственном энтузиазме. Вообще, те, кто сейчас спонсирует сериальные озвучки, очень дальновидные люди. Некоторые компании дают деньги сразу нескольким студиям, потому что понимают, насколько популярны сериалы и какая у них несметная аудитория.

http://s4.uploads.ru/t/syIOU.jpg

+1

444

САМЫЙ СЛОЖНЫЙ ЯЗЫК

1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.

6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке.

7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.

8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время — иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный нос».

http://s4.uploads.ru/t/ugeHd.jpg

+2

445

ТЕМЫ ДЛЯ СОЧИНЕНИЙ У ГИМНАЗИСТОВ НАЧАЛА ХХ ВЕКА

Эти темы уже приятно просто прочитать, и сразу думаешь: какими тогда воспитывали детей.

* Замирание нашего сада осенью.
* Река в лунную ночь.
* Лес в лучшую свою пору.
* Встреча войска, возвратившегося из похода.
* Дедушкин садик. (для детей 12-13 лет)

Для младших классов:

* О том, что видела птичка в дальних землях.
* История постройки дома и разведения при нем сада…
* Великаны и пигмеи лесного царства.

Для старших гимназистов:

* Слово как источник счастья.
* Почему жизнь сравнивают с путешествием?
* Родина и чужая сторона.
* О скоротечности жизни.
* Какие предметы составляют богатство России и почему?
* О высоком достоинстве человеческого слова и письма.
* О непрочности счастья, основанного исключительно на материальном богатстве.
* О проявлении нравственного начала в истории.
* На чем основывается духовная связь между предками и потомством?

http://s5.uploads.ru/t/qJ7nw.jpg

+2

446

ЕСЛИ БЫ У ПИСАТЕЛЕЙ БЫЛИ ПРОЗВИЩА. . .

Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.

Наши

текст

Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев
Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин
Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников

Не наши

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко
Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It’s alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс

http://s5.uploads.ru/t/Zti8O.jpg

+2

447

.ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

+2

448

ЧТО ТАЩАТ ИЗ ОТЕЛЕЙ ?

текст

Так уж повелось более чем у половины туристов, что по окончанию путешествия надо что-нибудь прихватить с собой из отеля на долгую память о гостеприимстве.

Как ни странно, но повод для воровства у каждого свой. Если для французов бутылочка шампуня и тапочки с тематической символикой служат своего рода сувениром, то немцы увозят их с собой, чтобы окупить поездку по принципу «за все уже оплачено». Предметы воровства тоже различны. Так, одни предпочитают более красивые и оригинальные (но, тем не менее, иногда довольно дорогие) «сувениры»: шампуни, мыло, карандаши, ручки, папки, конверты, пепельницы, штопоры и стаканы. Другие не брезгуют «халявными» халатами, белыми тапочками и даже целыми комплектами постельного белья.

Зная тайные пристрастия своих гостей, многие дорогие отели уже включают в цену номера стоимость пастельного белья, халатов, пепельниц и многих других предметов. Особенно это распространено в азиатских странах, где предпочитают расставаться со своими гостями мирно и без финансовых скандалов.

Так, руководство отеля «Bulgari Resort Bali» нашло средство, как остановить кражи. Среднюю стоимость номера сделали $1200 в сутки. В эту цену уже включены «маленькие шалости» постояльцев. По словам генерального директора: «Самое смешное, что это гости, которые приходят с двумя чемоданами, в одном из которых пусто. И им всегда удается наполнить его до краев. Поэтому большая часть атрибутов номера изготовлена с тем, чтобы они были украдены. У отеля хватает прибыли, чтобы окупить эти потери».

Каждый год отели терпят грандиозные потери от «сувенирных воришек», исчисляемые в миллионах долларов. Причем из отелей выносят даже то, что нормальному человеку кажется невозможным: пульты, вазы, телефоны, вешалки, настенные картины, фены, гладильные доски, подушки, одеяла и даже матрасы.

Однако многие отели, напротив, считают, что интерьер номера подчеркивает индивидуальность отеля и похищение некоторых его составляющих можно расценивать как настоящую кражу со всеми вытекающими последствиями. Так, к примеру, за кражу 2-х полотенец и утюга в отеле Transcorp Hilton Hotel в Нигерии женщину хотели привлечь к тюремному заключению на 3 месяца (но все обошлось судом и уплатой штрафа).

А в Великобритании в этом году отели создали настоящий электронный «Черный список GuestScan», куда вносят самых проблемных посетителей с объяснением причин их занесения.

Однако есть предметы, которые разрешается брать на память – правило буквы «S», т.е. можно взять то, что начинается на эту букву:
Soap – Мыло
Shampoo – Шампунь
Shower gel – Гель для душа
Shower cap – Шапочка для душа
Sewing kit – Небольшой швейный набор (иголка/нитка)
Stationery – Писчебумажный/канцелярский набор
Shoe Shine Kits – Набор для чистки/полировки ботинок
Slippers – Тапочки

К паре гостиничных тапочек можно еще прихватить и носки, иногда выдаваемые отелем, ведь они, как и тапки, считаются одноразовыми. Но ни в коем случае нельзя брать халаты, которые являются собственностью отеля, такое похищение может караться значительным штрафом. Периодические издание (газеты, журналы, бесплатная библия в мягком переплете) – все это тоже можно взять с собой. Однако справочники (желтые страницы), каталоги, книги и карты в большинстве отелей брать запрещается.

Немецкие статисты провели опрос и выявили, что люди очень любят увозить с собой разрешенные «S»-сувениры. Исследование показало, что 38% опрошенных забирают с собой гель для душа и шампунь, 21% - канцелярский набор (блокноты, карандаши, ручки), 15% - периодические издания, 7% - бумажные салфетки и тапочки с логотипом отеля.

А вот из запрещенных предметов наиболее популярны халаты и полотенца (32%). На Далее идет пропажа пепельниц, стаканов и открывалок. На следующем месте у воришек находятся дистанционные пульты и батарейки. Немного реже выкручивают лампочки. И, наконец, закрывает список наиболее(!) «ворующихся» предметов отелей сидения для унитаза и выковыривание дверных глазков. При этом воровство полотенец и лампочек – прерогатива женщин, т.к. по статистике они присваивают их в 1,5 раз больше, чем мужчины.

В дорогих 4-5-звездночных отелях кражи происходят намного чаще, поскольку есть что воровать. Причем основной убыток приносят состоятельные люди. Они воруют дорогие предметы ради коллекции. В этом случае отели стоят перед сложным выбором: закрыть глаза на кражу и потерять энную сумму либо остановить воровство, потеряв при этом клиента. Как правило, отели выбирают первое, поскольку предпочитают дорожить каждым именитым гостем, не нарываясь при этом на возможный скандал.

Некоторые отели открывают специально небольшие магазинчики, где продают все атрибуты с символикой отеля практически за свою себестоимость. Однако им это мало помогает. Всегда найдутся те, кто ценит азарт и риск кражи, а не обыденность магазинной покупки.

С одной стороны воровство в отелях – это большие потери. Но с другой стороны – это повод в очередной раз улыбнуться читателям. Итак, хотите узнать, насколько нелепые и одновременно коварные бывают отельные воришки? Тогда читаем дальше.

В одном из санаториев Крыма гости умудрились увезти с собой два толстых матраца.

А в отеле Малайзии турист решил, что матрац не представляет особой ценности, и поэтому забрал себе ковер. А уже другой постоялец этой же гостиницы заменил картину в номере, прихватив себе оригинал и повесив на его место страницу из журнала.

В отеле VIP-класса украли средневековый меч, который был великолепным украшением стены люксовского номера.

«Любитель животных» каким-то образом вынес из отеля деревянного полутораметрового медведя.

У одного из отелей Лондона вечной проблемой была постоянная кража напольных ваз. Но персонал гостиницы нашел решение: они наполнили вазы мокрым песком, после чего воровство прекратилось.

В Киеве, в 4*-ной гостинице китайская делегация унесла из номера фен и плазменный телевизор.

В отеле «Penang City Hotel» гость украл огромный потолочный вентилятор. До сих пор администрация отеля не может понять, как он смог незаметно пронести это мимо рецепции.

Почти все престижные отели Азии хоть однажды, но пострадали от кражи пастельного белья, подушек и одеял. Как это происходит? Гости приезжают со своими старыми одеялами и меняют их на новые одеяла отеля.

Одна парочка в американском «Holiday Inn» попросила номер, который расположен наиболее приближенно к автостоянке. На следующий день горничная сообщила, что все содержимое номера пропало без вести.

Гордостью отеля «The Four Seasons» является недавно приобретенная кровать за $50,000. Но пока, к их счастью, на нее никто не покушался. Однако один предприимчивый путешественник скрылся из отеля «Four Seasons Beverly Wilshire» вместе с мраморным камином. Конечно, это не столь ошеломляюще, как кража всего эскалатора со станции метро Shenzhen, но тем не менее заставило многие отели задуматься над тем, чтобы как можно прочнее закрепить свое имущество в номерах.

А вот и попытка крупной кражи... Известный художник Энди Уорхол презентовал отелю «W Hotel» в Гонконге свою картину стоимостью US$300,000. Вскоре картина была украдена неизвестным гостем отеля. Причем постоялец с наглой уверенностью двинулся прямо из отеля, что никто даже не подумал его остановить. Тревогу поднял консьерж, когда заметил пропажу. Видя, что игра закончена, вор оставил картину возле фонарного столба, шагнул в такси и тут же умчался.

Большинство отельных воришек предпочитают воровать по мелочам, при этом экономя на своих жизненно важных расходах. Так, к примеру, одна респектабельная пара не покупала мыло, шампунь и туалетную бумагу в течение семи лет, поскольку каждую неделю они ездили в Амстердам по работе. А одна состоятельная пожилая женщина, путешествуя по всему свету, собрала самую большую в мире коллекцию соли и перца почти изо всех отелей планеты.

Многие отели, чтобы обезопасить себя от повседневного мелкого воровства, прикрепляют (прибывают, приклеивают) предметы мебели и интерьера к стенам, полу и потолку. Так, во многих отелях на сегодняшний день фен в ванной прочно крепится к стене, а светильники невозможно передвинуть с тумбочки.

Некоторые компании работают по внедрению электронной системы реагирования на кражи. Пока что это действует только в мини барах номеров дорогих отелей. Так, когда вы берете какой-либо составляющий элемент из мини-бара, автоматически эта сумма прибавляется к вашему гостиничному счету.

Некоторые отели сделали хитрый ход, направленный на совесть их гостей. Теперь на самых похищаемых вещах и предметах написаны соответственные реплики. К примеру, на полотенцах «Я не крал полотенце из отеля», а на пепельницах «Украдена с комплиментами от отеля».

А некоторые отели таких стран как Турция или Египет решили обратить воровство полотенец себе во благо. Теперь за количеством полотенец следит не персонал отеля, а сами постояльцы. Как оказалось, потеря полотенца обходится гостю как минимум в 10 долларов. Поэтому частенько во время нахождения гостя на пляже либо возле бассейна обслуживающий персонал так и норовит прихватить пару полотенец. Как правило, такое безобразие практикуется в низкоклассных 1-3-звездочных отелях.

http://s4.uploads.ru/t/P6TjR.jpg

+2

449

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ НАЧАЛА ХХ ВЕКА

текст

Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пещере семейнаго счастья.

Писатель-психолог просит дам описать ему их медовый месяц. Discretion.

Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак.

Я все один. А ведь наступает великий полдень души моей и ветер в поле утихает. Под тенью тополя мы вкусим брачный пир.

ЛЮБОВЬ за ЛЮБОВЬ! Ищу жену-друга без пошлых материальн. расчетов. Женюсь только при полной гармонии чувств. Необходимы: молодость, красота, здоровье, порядочность и содержательность. Мне 30 л., имею полное право быть требовательн. Не имеющих «данных» прошу напрасно не беспокоить: ничего не выйдет.

Желаю познакомиться с барышней, увлекающейся велосипедным спортом. Цель знакомства не флрит, а общая поездка на велосипедах, и возмож. арии взаим. брак.

Подобно Диогену, искавшему человека, искал я женщину и не нашел. До сих пор на своем пути я встречал одних лишь марионеток и ни одной женщины.. Но я не хочу терять надежды, и не хочу подобно Диогену забираться в бочку отчаяния – я верю еще, что найду то, что ищу. Женщины откликнитесь на зов молодого Диогена! Цель серьезна, взаимн. – брак.

Какая богатая женщина вышла бы замуж за бедного. но хорошего малого?

Я сирота. Молода, 20 л., симпатична, по убеждениям либералка, со средним образованием. Самое главное религиозна. Желала бы иметь такого же мужа.

Современная проблема. Путем переписи хотелось бы выяснить значение модных идей нашего времени и беспристрастным анализом вскрыть насколько эволюционна современная «мораль» и не заложено ли в составе ее элементов упада.

ОЧАРОВАТЕЛЬНАГО ОФИЦЕРА С БЕЛЫМ ОКОЛЫШКОМ, проезжавшего в конке по Каменоостровск. в 12 час. дня, 15 февр., убедительно просят быть в понедельник, 20-го, в 12 ч. у часовни Спасителя, по той же конке. Просят не мучить и непременно быть. Не раскаитесь.

ХОРОШЕНЬКАЯ но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму? (на ответ просит марку).

Бледная тень одинокого духа бродит вокруг, скорбно звучат унылые струны печали, как змея извиваясь, давит душу тоска, всюду ищу «ее», но где же она? Цель брак.

Солидный холостяк желает жениться на девушке, знакомой с сельским хозяйством. Имеет небольшой кусок земли. Придется начать хозяйство.

ЦАРЕВНА ФАНТАСТА трепетно ищет своего рыцаря «Львиное Сердце», способного унести ее духовно и материально в царство красоты, эстетики и поэзии. Цель – брак.

КИСЯ КОТИКУ! Котик Стася приходи И на Кисю посмотри, Ты же Кисю давно знаешь и т.д. Если эта публикация действительно относится ко мне, а не совпадение, то очень желательно видеть эту смелую Кисю. 20 дек. буду на маскараде в Благородном собрании в белом бальном платье. Родимое пятно на левой руке. Прошу Кисю подойти. Если не будете на маскараде, то напишите...

Откликнись богатство мечте голубой! Дай крылышки, крылья ей, сказке лесной!

Кому нужно Согласен законным браком дасть свое дворянское звание мужа. Я – пожилой вдовец, интеллигентный. Предложение серьезно.

ЧУЖДАЯ грубого материализма и стилизованной пошлости, желала бы переписываться с личностью, одар. умом и изящ. мысли. Письма буду брать до 10 апреля.

БУРЖУА съ некоторыми аристокр. наклонностями и привычками, имеющiй до 15 тыс. ищетъ подругу жизни съ соответ. обезпеченiемъ.

Доктор молодой, красивый желает жениться на особе с капиталом от 50 тыс. рублей, с хорошим характером. Намерение открыть хирургическую лечебницу.

ИЩУ для моего друга, немца, свободомыслящего израильтянина, занимающего первоклассное коммерческое место в большом торговом городе, хорошую невесту с богатым приданым.

МОИ ДРУЗЬЯ говорят, что нет отзывчивых женщин могущих быть нам, мужчинам - женой и вместе другом и товарищем. Я с ними не согласен и думаю, что есть такие и, что женщина может быть более искр. и самоотвержен. другом, чем мужчина. Вследствие различн. мнений мы заключаем пари Поэтому помогите выиграть пари и отзовитесь, если я прав.

ГРАФ, 33 Л., желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство.

ЖЕНИТЬСЯ жел. инт., сост. на службе, на барышне или вдове - симпат., которая внесет за меня залог в артель или для откр. торговли (3- 10 000 р.)

20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности.

Если вы, девица или молодая вдова, скучаете в деревне, пишите мне, любящему деревню и скучающему в городе.

ДИРЕКТОР БАНКА, 45 лет, желает жениться на особе, возраст, социальное положение, религия, прошлое и физические недостатки безразличны, но только богатой.

ЖЕНЮСЬ на той бар. или вдове, которая поставитъ на должность курьера или сторожа, въ какое либо казенное учрежденiе или 100 руб. награды.

Зачем лгать, пью, курю, играю в карты, но все умеренно. Получаю на государственной службе около 2-х тысяч в год. Высокий шатен.

Я Осчастливлю семейным счастьем ту, которая познала высокие идеи любви беззаветной; мне 29 лет честный труженик. Подробности письмом. Согласен выехать.

БЕДНЫЙ но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг.

Ни талантом, ни красотой не обладаю, обеспечена, 29 лет Ф. (предпочитаю пожилых).

Интеллигентный молодой человек – еврей, 30 лет, имеющий собственное дело, ищет жену-подругу жизни - добрую и красивую во всех отношениях девицу – мастерицу шляп – для взаимного счастья путем совместного труда.

Хочу жениться Я чисто-русский, православный. Брюнет (тип южный), высокого роста, в бороле с большой проседью, представительный, телосложения здорового, вполне сохранившийся... Обладаю редкой силой воли, положительный, от роду за 50 лет, холост. Никогда никого не любил, но ошибки неизбежные были. Спиртн. напитк. не употребл. совершенно, не курю, в карты не играю, кутежи презираю. Хозяин идеальный. Зн. основат. сельское хоз. и отчасти коммерческое дело, трублюб., бесконечно энергич, бережливый и веселый, положен. и звание почетное. Имя мое историческое за личные заслуги перед Россией. Средства мои очень скромны. Люблю безумно тихую святую семейную жизнь, пение (знаток серьезный) и музыку. Ищу соответствующую невесту, т.-е. преданного друга, товарища, хозяйку, благовоспитанную сердечную мать и кроткую честную жену, но обязательно со средствами. Интересующихся прошу сообщить мне также подробные и верные о себе сведения, с приложением если можно, фотографической карточки. Вышедшая за меня замуж будет самая счастливая жена на свете. Доверием злоупотреблено не будет, ибо намерения мои честны, святы. Москва, почта до востребования. Папаше-барону.

Четыре обеспеченные подруги (100 т.р., 50 30 и 20 т.р.), молодые, красивые и образованные, желают выйти замуж за соответствующих по состоянию и образованию коммерсантов, фабрикантов, присяжных поверенных, докторов и инженеров.

Ищу невесту, вполне соответствующую моим данным, т.-е. умницу, выше среднего роста, полную и здоровую, любящую литературу, чтобы играла на гитаре, и жизнерадостную, с добрым, веселым характером, чтобы могла любить и работать, любящую следить за хозяйством, чтобы со мной могла ездить на велосипеде, чтобы была художница-портретистка, чтобы любила фотографию, чтобы могла заработать в месяц 250 руб., чтобы любила одеваться по журналу, грациозную и симпатичную, умеющую ласково обращаться со всеми блондинку, шатенку или брюнетку, обеспеченную средствами, никогда не скучающую, лет 20 или 30. Национальность безразлична, вдова или барышня тоже. Желательна была бы невеста с собственным домом в столице или уездном городе. Ничего не имею против модистки или шляпницы, красивой блондинки, имеющей собственное заведенное дело, француженки или немки, русской и итальянки со знанием русского языка, одинокой.

КРУПНЫЙ КОММЕРСАНТ одинокий христианин,37 лет, живущий в губернском городе, ищет НЕМЕДЛЕННО особу 22 – 23 лет, русскую, католичку или немку, блондинку или шатенку интеллигентную, очень изящную, желательно знающую музыку роста выше среднего, не полную умеющую изящно одеваться. При симпатии - брак. Средства не ищу, а также гардероба. Фотография необходима. Нрав тихий и к тому же чтобы могла быть полезной при торговле, серьезная и умненькая.

Я безумно скучаю! У меня совсем нет среди москвичей знакомых, недавно приехала из Японии. Я эффектна, интеллигентна, дворянка, 30 лет. Цель при симпатии – замужество.

http://s5.uploads.ru/t/KnDFs.jpg

+2

450

Инь-Янь написал(а):

.ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Анекдоты,можно не сочинять!!! https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif  http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

+1

451

Добрый вечер!
http://s5.uploads.ru/t/hRWJS.jpg
Клод Моне

+2

452

Вредный гардероб

Одежда бывает опасной. Эту истину знают все, кто привык наряжаться и следовать веяниям моды. Что ж, если мы так любим выглядеть эффектно, надо учиться справляться с непокорными вещами!
Наши мамы с детства внушали нам, что красота требует жертв. Они носили стильные туфли на высоченных каблуках, в которых можно было ходить только очень медленно, слегка покачиваясь. Став более солидными, они по-прежнему выглядят элегантно, но их ножки, деформированные теми самыми «колодками», требуют теперь удобных, желательно плоских подошв, а в идеале — обуви в стиле «Прощай, молодость».

Но кого и когда останавливал мамин горький опыт! В узких лодочках на высоких каблуках многие и сегодня ходят каждый день, судорожно хватаясь за поручни или за окружающих, если приходится спускаться по лестнице.
Мы сдавливаем себе грудь тугими бюстгальтерами, надеваем коротенькие топы и юбки в зимний мороз. Чтобы выглядеть более сексуально, мы причиняем себе вред, рискуем заболеть или получить серьезную травму. Не пора ли задуматься о том, что некоторые кажущиеся нам незаменимыми вещи — это серьезная угроза нашему здоровью?

Солнечные очки

Почти у каждой уважающей себя девушки есть те самые, ставшие не так давно хитом полупрозрачные лиловые, дымчатые или бронзовые очки, которые обожает «рабыня моды» Виктория Бэкхем и одно время не снимала Дженнифер Лопес. А предохраняют ли такие очки глаза от разрушительного воздействия ультрафиолетовых лучей?

Специалисты утверждают, что степень защиты зависит не столько от цвета, сколько от качества стекол. Но качество, как известно, стоит денег, а более чем скромная цена очков на рыночных развалах говорит сама за себя.
Как правило, наклейка «100%-ная защита» — нонсенс. Абсолютным барьером для ультрафиолета не являются ни одни очки, даже те, которые отвечают всем международным стандартам. Лучи солнца все равно будут попадать сбоку и сверху. Один из главных недостатков дешевых очков — в том, что вследствие непродуманной конструкции глаза приходится слишком сильно напрягать, и возникают головные боли. К тому же просто-напросто вероятны травмы — из-за того, что вы плохо видите, куда идете.
Как избежать проблем. Не экономьте на своем зрении. Покупайте очки известных марок. Если вы не уверены в качестве выбранной вами модели, требуйте сертификат или другие документы, удостоверяющие, что товар соответствует международным стандартам. Чтобы предотвратить появление морщин, выбирайте более темные стекла, так как через светлые проникают яркие лучи и заставляют вас щуриться. Это особенно необходимо, если вы много времени проводите на солнце. Не забудьте солнечные очки, отправляясь в горы кататься на лыжах или сноуборде. Важно, чтобы они удобно сидели, имели фильтры от UV-лучей и не запотевали.

"Бюстгальтеры push-up"

Каждой из нас хочется, надев платье декольте, сразить окружающих наповал. Но что делать, если сексапильный бюстгальтер push-up затрудняет дыхание или больно врезается в спину и бока? Маммологи утверждают, что неудобный лифчик может травмировать позвоночник, внутренние органы и затрудняет кровообращение. Если он не соответствует форме груди, иногда появляется раздражение и даже воспаление кожи. Ношение бюстгальтера размером меньше необходимого приводит к головным болям, неприятным ощущениям в области шеи и плеч, нарушению осанки.

Как избежать проблем. Подбирайте подходящие форму и размер. Раз в полгода необходимо подвергать пересмотру свой «номер», так как он может меняться в связи с похудением или набиранием веса, беременностью, воздействием контрацептивных средств, менопаузой и прочими факторами.

Вам понадобится помощник, поскольку при определении размера ваши руки должны быть расслаблены и свободно опущены вдоль тела. Измерьте окружность прямо под грудью. Затем охватите себя сантиметром так, чтобы он проходил через наиболее выступающие точки груди, держа его не слишком свободно, но и не затягивая очень туго. Сделайте замеры на вдохе и на выдохе.

Мини-юбки и топы

Довольно часто можно наблюдать такую картину: молоденькие девчонки в мини-юбках и тонких колготках спешат морозным зимним вечером на дискотеку или в клуб. Они и не подозревают, что ученые Геттингенского университета объявили мини-юбки одним из «провокаторов» целлюлита. Когда ноги подвергаются воздействию холода, организм в защитных целях быстро наращивает слой жира в наиболее уязвимых местах. Стужа вызывает замедление кровообращения и ускоряет образование «апельсиновой корки».

Короткая юбка, туфли на платформе — источники опасности для здоровья

Как избежать проблем. Кутайтесь в теплые пальто и шубы до пола. Сейчас есть множество вариантов утепления для любителей и натуральных, и искусственных материалов. Обратите внимание на цветные шерстяные колготки — модное решение ваших зимних проблем.

Узкие брюки (хипстеры)

Обладательницам плоского живота и узких бедер трудно удержаться от того, чтобы не подчеркнуть свои формы облегающими джинсами ниже уровня талии. Но если вы при этом чувствуете дискомфорт — будьте осторожны. Исследования, проведенные в Канаде, показали, что брюки в обтяжку, сидящие на бедрах, пережимают нервные окончания, которые проходят с обеих сторон бедренной кости. Могут появиться жжение и острая боль в области бедер.
Как избежать проблем. Примеряя в магазине хипстеры, не поленитесь наклониться, присесть, подняться и немного подвигать ногами, чтобы удостовериться, что модные джинсы удобно сидят на вас. И не надо уговаривать себя, что брюки разносятся, если они слегка маловаты. Ради красоты, конечно, можно потерпеть, но лучше этого не делать.

Трусы: стринги и высокие

Тонкие перепонки популярных стрингов «транспортируют» бактерии из одной интимной зоны в другую и вызывают раздражение — эти подробности сообщают бесстрастные к веяниям моды гинекологи. Женщинам, страдающим хроническим циститом, нужно отказаться от таких трусиков. Дамам за 40 также следует быть осторожными, так как с возрастом уровень эстрогенов падает, одновременно Pн-баланс вагинальной микрофлоры меняется и увеличивается вероятность воспалений. Высокие трусы с утягивающей живот вставкой провоцируют вздутие живота и нарушение пищеварения, особенно если вам приходится целый день проводить в сидячем положении.
Как избежать проблем. Старайтесь покупать трусы из хлопка — в них тело лучше дышит. Избегайте нейлона. Выбирайте максимально удобное белье. А стринги можно иногда надевать под вечернюю одежду.

Высокие каблуки и платформы

Известен случай, когда Наоми Кэмпбелл упала прямо на подиуме, во время показа коллекции Вивьен Вествуд: на ней были туфли на высоченной платформе. Это падение вошло в историю мировой моды. Британская статистика утверждает, что ежегодно более 220 тысяч человек обращаются в травмопункты, получив увечья из-за неудобной обуви. Бывшая Spice Girl Эмма Бантон растянула ногу, выходя из телестудии в туфлях на платформе. Постоянное ношение каблуков в течение нескольких лет приводит к хроническому перенапряжению мышц и сухожилий. В дальнейшем это может стать причиной болей в спине, так как поясница находится в неестественном положении, пока вы дефилируете.
Как избежать проблем. Если вы любите высокие каблуки, регулярно делайте упражнения для растяжки мышц ног. Приобретайте только качественные вещи — хорошие фирмы делают удобную колодку даже у туфель на каблуках в 10–15 см.

+2

453

http://s5.uploads.ru/t/k5EIC.jpg
Спокойной ночи!!!

+1

454

Добрый вечер! И Спокойных снов!))))

+1

455

Инь-Янь написал(а):

Что у нас вчера было! Я уже подумала, что на небесах война началась. Столько молний, грома, ураганный ветер и сильный дождь. От греха подальше вырубила электропитание от всего и пошла спать. Сегодня крышу дома проверить надо, может черепицу поснасило. Вот сначала жара несколько дней держалась под +50, а потом ураган.

О как)))) Такую смену погоды, всегда преследуют мини ураганчики))) Надеюсь, что черепицу не сорвало.

0

456

Инь-Янь написал(а):

Немного юмора

Первый раз такое вижу)))))))))) Бедный кот)))) и ведь не скроешься))))) все равно домой занесут))))))))))

+1

457

Беззвучная дискотека или бесшумная дискотека
(Silent disco) стала общим термином описания
дискотеки, где люди танцуют под музыку в
беспроводных наушниках. Вместо того, чтобы
использовать акустическую систему, музыка
транслируется через FM-передатчик для беспроводных приёмников, встроенных в
наушники. Те, кто не в наушниках, не могут
слышать музыку, при этом возникает эффект
комнаты, полной людей, танцующих в тишине.

+1

458

7 фаз семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» .
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится как бы в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. Эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде. Так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

+2

459

ДОБРОЕ УТРО!!!
http://s5.uploads.ru/t/N8jdF.jpg
Эрмита́жные коты́  - кошки, официально содержащиеся на территории Зимнего дворца в Санкт-Петербурге со времени его основания, с целью предотвращения интенсивного размножения крыс и мышей в Государственном Эрмитаже. В апреле 2012 года в музее проживало 70 кошек. Как отмечает директор Эрмитажа Михаил Пиотровский, «коты стали очень важной частью нашей эрмитажной жизни и одной из наших значительных эрмитажных легенд».

Отредактировано Fleur (03.07.13 07:39:49)

+2

460

История появления котов в Эрмитаже

http://s5.uploads.ru/t/xRJin.jpg

текст

Считается, что история эрмитажных котов отсчитывается с привезённого из Голландии Петром Великим кота, которого поселили в деревянном Зимнем дворце.
В XVIII веке в старом Зимнем дворце очень расплодились крысы и портили здание, прогрызая дырки в стенах. По наиболее популярной версии императрица Елизавета Петровна после посещения Казани заметила, что там нет грызунов из-за большого количества котов. Позже она издаёт в 1745 году «Указ о высылке ко двору котов», который звучит так:
«Сыскать в Казани самых лучших и больших котов, удобных к ловле мышей… И ежели кто имеет у себя таковых кладеных котов, оных объявить для скорейшего отправления в губернскую канцелярию».
(Слово «кладеный» означает «кастрированный»; кошек и котов на службе музея стерилизуют и по сей день.)
Указ был немедленно выполнен, коты сделали своё дело, и практически все крысы во дворце исчезли. По другой версии коты были заказаны в Голландии. После возведения Зимнего дворца котов запустили в новое здание, где они быстро прижились.
Основательница Эрмитажа, императрица Екатерина II кошек не любила, но оставила их во Дворце и придала котам статус «охранников картинных галерей» и разделила котов на 2 класса — надворных и комнатных. Среди последних преобладали русские голубые.

Коты в Эрмитаже существовали долгое время, в период войны с Наполеоном и после революции, при советской власти, но во время блокады Ленинграда почти все кошки умерли (это был единственный период, когда Эрмитаж остался без котов-крысоловов), и дворец буквально кишел крысами. В 1941 году произведения искусства были эвакуированы на Урал в Свердловск, а в музейных подвалах оборудовали 12 бомбоубежищ. После войны в Ленинград было привезено два вагона с кошками, часть которых попала в Эрмитаж. В 1960-е годы появилась новая проблема: во дворце стало слишком много котов, поскольку некоторые жители города, желающие избавиться от своих питомцев, подбрасывали их к Эрмитажу. Сотрудники однажды отловили большинство котов и вывезли их на специальном транспорте. Однако вскоре после этого крысы снова развелись в хранилищах. С тех пор сотрудники больше не избавлялись такими методами от лишних кошек.

Наше время

С момента поселения в Зимнем дворце коты бессменно выполняют задачи по очистке помещений от грызунов. Каждый кот имеет собственный паспорт, ветеринарную карточку и является формально высококвалифицированным специалистом по очистке музейных подвалов от крыс.
http://s4.uploads.ru/t/BeED1.jpg

текст

Сегодня около семидесяти котов обитают в Эрмитаже и охотятся на мышей и крыс. Для них созданы комфортные условия проживания, так, например, в подвалах, где они живут, всегда сухо и тепло, также все помещения оборудованы маленькими проходами, чтобы сделать свободным передвижение кошек. Сама сеть подвалов, где передвигаются и охотятся коты, называется «большой кошачий подвал». Сотрудники Эрмитажа регулярно закупают сухой корм для котов.
Сотрудники музея называют котов «эрмики».
У каждого кота есть своя собственная мисочка, лоток и корзинка для сна. Но далеко не все коты доживают до старости, многие из них гибнут под колёсами машин, особенно часто это происходит, когда в Эрмитаже идёт ремонт. Все коты привиты, за ними осуществляется ветеринарное наблюдение. Коты могут свободно передвигаться по территории Эрмитажа, однако вход в музейные залы им воспрещён. Все трубы, выходящие в подвал, закрыты решёткой, чтобы не позволить туда проникнуть кошкам, потому что пока неизвестно, как устроена вентиляционная система Эрмитажа, поскольку чертежи не сохранились. Летом коты чаще находятся снаружи, на газонах, во дворах.
В бюджете музея нет статьи на содержание котов; корм для них покупается на пожертвования посетителей, сотрудников, спонсоров (в том числе, деньги присылают из-за границы). Пополняются ряды в основном беспородными животными; часто их подкидывают хозяева.
Чтобы контролировать количество котов в Эрмитаже, сотрудники раздают иногда их жителям города — от нового владельца требуется предъявить паспорт и оставить координаты для связи; животные сопровождается сертификатом Эрмитажа.
Главным хранителем музея кошки в Эрмитаже является Галина Крылова, контролирует их Татьяна Данилова, а изучает историю и является пресс-секретарём помощник директора Мария Халтунен. В музее существует Клуб друзей котов Эрмитажа.

День эрмитажного кота

http://s5.uploads.ru/t/GWOSM.png

Государственным Эрмитажем ежегодно весной проводится мероприятие «День эрмитажного кота», посвящённое этим кошкам. До 2012 года праздник назывался «День Мартовского кота в Эрмитаже». В ходе праздника устраиваются выставки, игры и детские конкурсы, проводятся экскурсии по местам обитания кошек на территории музея.

Праздник проводится с целью приобщения детей к искусству. В ходе мероприятий проводятся экскурсии по чердаками и подвалам музея, устраиваются различные детские конкурсы (конкурс детского рисунка, поиски изображений кошек на экспонатах музея, мероприятия и специализированные выставки. Вокруг котов создана сказочная легенда: по ней, за котами ухаживают сказочные человечки — э́рмиты и эрмитессы — которые живут в музеях и старых домах, а по ночам играют с кошками, ведут их учёт и вяжут из их шерсти «волшебные шарфы».

http://s4.uploads.ru/t/6wLY8.jpg

=Spoiler написал(а):

http://s4.uploads.ru/t/vVjg0.jpg
http://s4.uploads.ru/t/DYgLx.jpg
http://s5.uploads.ru/t/BW9CM.jpg
http://s5.uploads.ru/t/N63gS.jpg
http://s5.uploads.ru/t/YbdGh.jpg
http://s5.uploads.ru/t/s0aFm.jpg
http://s5.uploads.ru/t/wsBlp.jpg
http://s5.uploads.ru/t/f6GbC.jpg

Отредактировано Fleur (03.07.13 08:12:13)

+2


Вы здесь » "КИНОДИВА" Кино, сериалы и мультфильмы. Всё обо всём! » Архив » Обсуждение всё обо всем 5...